Alice's profile๑۩۞۩๑ ali ๑۩۞۩๑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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๑۩۞۩๑ ali ๑۩۞۩๑March 26 verita' sugli architetti 2Se studi architettura o conosci qualcuno che studia architettura: conoscenti, amici, amiche, cugini, cugine, fratello, sorella capiranno perché non sei mai a casa e perché quando ci sei, stai sempre pensando, parlando da solo o dormendo... Sintomi che studi architettura': 1. Sai che sapore hanno la colla e la balsa. 2. Ti chiedono continuamente: "e..questa faccia?" 3. Hai cambiato il tuo vocabolario drasticamente ("dovere per consegna, palla per sfera, gente per destinatari...) 4. Non capisci la gente che può spendere meno di 10 euro in una libreria. 5. Odi che i tuoi genitori ti dicano "Vai a dormire!!","Se in ogni caso non riesci a finire,...vai a letto!!" .o anche semplicemente la domanda "ti manca molto?", ti può irritare. 6. Sei stanco delle persone che ti dicono:"Io avrei voluto essere architetto, era il mio sogno...però..." 7. I tuoi amici che studiano altre cose non hanno lo stesso concetto di Dovere che tu hai, dicono sempre "Falla prima della lezione" o "chiedila a qualcuno" o ancora peggio "non la fare". 8. Hai dormito più di 20 ore di seguito in un fine settimana. 9. Puoi parlare con sicurezza del contenuto di caffeina nelle varie bibite e della loro rispettiva efficacia. 10. Non importa quanto ti sforzi per fare il tuo miglior progetto, ci sarà sempre qualcuno che dirà "perché non gli metti questo, o gli cambi quello" o... "sei sulla buona strada però ancora manca tanto...". 11. Hai ascoltato tutti i tuoi cd e mp3 in meno di 48 ore. 12. Non sei visto in pubblico senza occhiaie. 13. Quando ti invitano a uscire, subito dopo ti chiedono:...o hai una consegna? 14. Sei capace di riciclare l'impensabile quando si tratta di dover fare un modellino. 15. Hai ballato la macarena con coreografia alle 4 della mattina senza una goccia d'alcool in corpo. 16. Costantemente cerchi scuse per spiegare ai tuoi professori,di materie che non sono disegno, il perché non hai fatto gli esercizi. 17. Hai più fotografie di paesaggi ed elementi da usare in un disegno, che della tua famiglia... 18. Qualcuno qualche volta ti ha detto "Sfaticato", "la tua università è super rilassante" o "non è la più difficile delle università"... e avresti voluto ucciderlo. 19. I tuoi incubi riguardano il non finire qualcosa o il nonriuscire a fare qualche consegna. 20. Puoi vivere senza contatto umano, cibo, o luce del sole, però non puoi fare a meno di stampare col plotter... un caos totale! 21. Ai tuoi genitori fa paura usare parole come "carino" o "brutto" davanti a te. 22. Non ti interessano le macchine sportive: un furgoncino è quello che può trasportare i modellini più grandi!! 23. Disegni cose spettacolari senza avere la minima idea del loro costo. 24. Hai il marchio dell'architetto: un callo nel dito che appoggi sulla matita. 25. Riesci a dormire in qualsiasi posto, sopra tastiere, zaini, sui tuoi compagni, per terra... 26. Mille volte sei stato in un magazzino, nonostante ciò non ne hai mai visto uno! 27. Ogni volta che finisci di imparare un nuovo programma credi di essere super aggiornato, però poi ti rendi conto che ci sono almeno 1000 programmi nuovi per disegnare, che ancora non conosci... 28. Quando finalmente trovi il tempo per uscire, i tuoi pensieri sono:"come sono progettati male i bagni della discoteca! questa non è la migliore uscita di emergenza! le scale non sono.... 29. Uno degli spazzolini da denti che c'è nel tuo bagno è del tuo compagno di laboratorio. 30. Tuo fratello crede di essere figlio unico. 31. Lotti per fare dei progetti che funzionino al millimetro, ma quando finalmente ti dicono che sta bene, senti come una masochistica voglia di ricominciare d'accapo, o che non hai finito proprio nulla... 32. La gente ha smesso di invitarti a uscire perché mentre loro parlano solo di ragazze, tu parli solo di architetti. 33. Scopri di soffrire di attacchi di epilessia e\o nevrosi acuta ogni volta che percepisci nell'aria il suono della parola "ingegnere". 34. Ti innervosisci maledettamente quando gli amici ti chiedono consigli su come posizionare la sedia nella stanza o sul colore di un eventuale portapenne da mettere sulla scrivania. 35. Trovi ripugnante l'idea che nei disegni non ci sia rigore geometrico al punto che ti ritrovi a correggere perfino la disposizione dei chicchi di riso nel piatto o l'angolo di rotazione delle posate vicino al tovagliolo. 36. Ti stuzzica sempre l'idea di sviluppare un progetto con tutti i materiali che i professori ti vietano esplicitamente di utilizzare. 37. Ti senti esplodere nelle vene ogni volta che ti chiamano con ricorrentissimi, frequentissimi e scontatissimi nomignoli come "architetta", "arcichecca" o "architruzzo" scoppiando tutti a ridere come avessero pronunciato la barzelletta del secolo. 38. Ogni volta che esci di casa puoi dimenticare il portafogli, il cellulare, la carta di identità, la patente, i soldi, il telefonino, le mutande, puoi anche uscire in pantofole, ma non puoi dimenticare matita e quadernino degli schizzi. 39. Sei capace di vedere rivelazioni geometriche scioccanti alla "codice da vinci" anche nelle punte delle forchette. 40. La punta del tuo piede è ormai deformata dai calci che dai quotidianamente a tutte le macchinette distributrici di caffè del Politecnico, con le quali hai inspiegabilmente litigato a morte. 41. Per trovarti nel marasma della tua camera basta seguire i fogli sbarrati con gigantesche X o ciclopici NO incisi con un aratro a base di grafite. 42. Non esiste errore concettuale o geometrico che tu non sappia trovare in qualsiasi progetto che non sia tuo. 43. Se ti scappa in compagnia un termine proprio del linguaggio architettonico, tipo "comportamentistico", "esigenzialprestazionale", "UNI" o "mezzeria", la reazione più irritante che tutti hanno è sempre uno sguardo di compatimento che suggerisce "non infierite...è un architetto"... 44. Chiunque senta parlare di te in giro, al suono della parola "architetto" ti immagina magrissimo, disordinato, con i capelli ricci neri lunghi e unti, la camicia di velluto blu scuro da fuori e con una voce che tradisce delle non ben definite preferenze sessuali. 45. Sei diventato più veloce tu a disegnare della tua macchina fotografica. 46. Sei così abituato a trovare un rigore geometrico in tutto ciò che disegni che entri in crisi ogni volta che devi disegnare un albero o uno scoiattolo. 47. Vai in facoltà ogni giorno con così tanta roba addosso che i passanti ti chiedono puntualmente se vendi anche braccialetti o cd musicali. 48. La tua necessità di avere più musica possibile per impegnare il tempo che disegni ti ha portato ad avere sullo stesso lettore mp3 contemporaneamente Laura Pausini, Marylin Manson, Tiziano Ferro, gli Slipknot e Raf. 49. Hai le occhiaie così profonde che il professore ti invita a toglierti gli occhiali da sole in aula. 50. Hai la sadica capacità di istigare in chiunque non sia ingegnere o aspirante tale la paura angosciosa che qualsiasi edificio possa crollargli inspiegabilmente addosso all'improvviso. 51. Quando passeggi di notte per un viale con la sola luce della luna e dei lampioni, invece di fare il romantico, pensi al gioco di ombre e di luci, e al tuo professore di geometria descrittiva 52.La tua donna, a letto, ti accusa di pensare solo a lei: la griglia. Estratto da "http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Architettura"
verita' sugli architetti"L'architetto è un ingegnere che non sa la matematica, l'ingegnere è un architetto che non sa cos'è l'arte; non importa che tu sia ingegnere o architetto, non ti occuperai ne di matematica ne di arte, solo di Autocad." March 17 SIRMIONEIeri pomeriggio io e il mio Cesco siamo stati a Sirmione. E' un posticino davvero interessante, sia dal punto di vista architettonico che per i panorami. Credo di non esserci mai andata, se non forse una volta da bambina, mentre è davvero un posto delizioso, e nemmeno troppo lontano. Ieri siamo andati, e complice un sole tiepidino abbiamo fatto una bella passeggiata. Si tratta di una piccola lingua di terra sul fondo del lago, e sulla sommità si trova un sito archeologico di grande importanza. Sono i resti di una villa romana, nominata le "grotte di Catullo". Catullo e Goethe furono grandi estimatori di questi luogi. Peccato però per la foschia. Penso che se ci fosse stato limpido avremmo potuto vedere le coste di tutto il lago! Catullo scrive: O Sirmione, gemma di tutte le penisole e isole, Il castello Il museo archeologico Io e Fancesco Una vista del lago Alcuni resti della villa January 19 E TU COSA HAI FATTO???IN GIALLO VANNO EVIDENZIATE LE COSE FATTE!
1.Ho offerto da bere a tutti in un bar 25.Ho guardato le stelle con un telescopio 45.Ho visitato il luogo d'origine dei miei antenati 94.Ho fatto sesso in ufficio 98.Ho vinto un concorso di bellezza 108.Ho avuto dipendenze da droghe 120.Sono stato/a coinvolta in una rissa 171.Ho fatto cambiare idea a qualcuno su qualcosa 192.Ho venduto qualcosa ad un estraneo 199.Mi hanno fatto sesso orale nel bagno dlla scuola 200.Ho voluto e voglio ancora bene a persone che non lo meritano January 09 CADE LA PIOGGIAQuesta canzone è davvero stupenda, mi è entrata dentro... per fortuna che col moroso va tutto bene perchè è un po' da tagliarsi le vene... in quanto a Jovanotti... meglio che canti canzoni scritte da o con altri perchè anche il suo ultimo singolo fa proprio cadere le palle!
Cade la pioggia e tutto lava
cancella le mie stesse ossa Cade la pioggia e tutto casca e scivolo sull'acqua sporca Si, ma a te che importa poi rinfrescati se vuoi questa mia stessa pioggia sporca Dimmi a che serve restare lontano in silenzio a guardare la nostra passione che muore in un angolo e non sa di noi non sa di noi non sa di noi Cade la pioggia e tutto tace lo vedi sento anch'io la pace Cade la pioggia e questa pace è solo acqua sporca e brace C'è aria fredda intorno a noi abbracciami se vuoi questa mia stessa pioggia sporca Dimmi a che serve restare lontano in silenzio a guardare la nostra passione che muore in un angolo E dimmi a che serve sperare se piove e non senti dolore come questa mia pelle che muore che cambia colore che cambia l'odore Tu dimmi poi che senso ha ora piangere piangere addosso a me che non so difendere questa mia brutta pelle così sporca tanto sporca com'è sporca questa pioggia sporca Si ma tu non difendermi adesso tu non difendermi adesso tu non difendermi piuttosto torna a fango si ma torna E dimmi che serve restare lontano in silenzio a guardare la nostra passione non muore ma cambia colore Tu fammi sperare che piove e senti pure l'odore di questa mia pelle che è bianca e non vuole il colore non vuole il colore no.. no.. La mia pelle è carta bianca per il tuo racconto scrivi tu la fine, io sono pronto non voglio stare sulla soglia della nostra vita guardare che è finita nuvole che passano e scaricano pioggia come sassi e ad ogni passo noi dimentichiamo i nostri passi la strada che noi abbiamo fatto insieme gettando sulla pietra il nostro seme a ucciderci a ogni notte dopo rabbia gocce di pioggia calde sulla sabbia amore, amore mio questa passione passata come fame ad un leone dopo che ha divorato la sua preda ha abbandonato le ossa agli avvoltoi tu non ricordi ma eravamo noi noi due abbracciati fermi nella pioggia mentre tutti correvano al riparo e il nostro amore è polvere da sparo il tuono è solo un battito di cuore e il lampo illumina senza rumore e la mia pelle è carta bianca per il tuo racconto ma scrivi tu la fine io sono pronto January 08 A TUTTI I MIEI AMICI MASCHI: LEGGETE CON CURA!CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI
TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti) OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza. PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio. MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO 1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore). 2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore) 3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore) MODULO 2 : VITA A DUE 1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore) 2. smettere di dire cavolate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore) 3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore) 4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video) 5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore) 6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore) 7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore) MODULO 3 : TEMPO LIBERO 1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici) 2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici) MODULO 4 : CORSO DI ECONOMIA DOMESTICA Livello 1 (principianti : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO Livello 2 (avanzato) La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti. Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti: TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso. TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari) TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio) TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei TEMA 5 : il rullo di carta igienica: "nasce la carta igienica nel portarullo?" (esposizioni sul tema della generazione spontanea) TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward) TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia) TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze) TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo) TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica) TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia? TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan) TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi "in quale cassetto e di quale armadio?". January 02 BUONI PROPOSITIPer prima cosa BUON ANNO A TUTTI! Non chiedetemi come è cominciato il mio, perchè se il primo gennaio è simbolo di ciò che succederà sarà un anno sfigato. In ogni caso, come ogni anno si fanno i conti di cosa ci ha portato l'anno vecchio e di cosa vorremmo fare nell'anno nuovo.
Io dell'anno vecchio terrei molte cose... terrei la mia storia d'amore con francesco... che spero di riuscire a far funzionare, e mi ci impegnerò davvero.
Sicuramente terrò il fatto di aver smesso di fumare! Sinceramente la voglia di riprendere proprio nn c'è, ma se verrà cercherò di tenere duro.
Spero di mantenere i miei 5 kg in meno e di perdere altri 8 per raggiungere il mio obiettivo entro l'estate.
Sul fronte universitario voglio impegnarmi di più, perchè con l'inizio del nuovo anno ho avuto un momento di crisi nera e stento ad uscirne. Spero anche di capire che cosa voglio fare per la tesi e soprattutto che cosa caspita voglio fare dopo.
In quest'anno vorrei anche riallacciare i rapporti con le vecchie amicizie... quelli di Torri e i compagni delle superiori. Chissà se ci riuscirò! La mia timidezza a volte fa un po' schifo :D Poi ci sono gli amici erasmus... che spero di rivedere. E last but not at least i nuovi amici.. ovvero le nuove coinquiline di mantova e i componenti della compagnia del cesco.
A tutti ovviamente auguro che le cose vadano secondo i loro desideri.
Dell'anno vecchio spero che nn tornino i miei problemini di salute, sono stata un po' cagionevole! E spero che nn torni nemmeno Sandra, quella maledetta antipatica!
Sul lavoro penso che nn ci saranno cambiamenti. Anche quest'estate farò parte della famiglia baretto penso... ma deciderò tra un po'!
Spero anche di riuscire a fare il viaggio che tanto ho sognato.. al caldo con il mio amore. Ma nn dipende solo da me purtroppo.
Questo è tutto ciò che mi aspetto dal nuovo anno... speriamo bene!
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BEH RAGAZZI SE QUANDO PASSATE DI QUA MI LASCIATE UN COMMENTINO NE SARO' PROPRIO FELICE
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Non mi ero mica accorta di questo space!!! Carino!!! Oh cmq basta diventare sempre più bella, capito Alice???? Vedi di smetterla!!!
ciaoooo grz di essere passata dal mio blog!!sai nn è nienete male il tuo...e anke le foto..pure gli amici...hihihih
pssa qnd vuoi..mi fa piacere
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